Любовь! Вот что волнует человечество с доисторических времен и по сей день! Меняются эпохи, возникают и гибнут империи, разрушаются и вновь строятся города, трансформируются языки и религии, но тема любви остается неизменно волнующей.

Картины, стихи, романы, спектакли, поговорки.., интриги, войны, жертвенность, подвиги — через все это красной пульсирующей горячей нитью «проходит» тема ЛЮБВИ. И мне давно хотелось во всем этом разобраться, так сказать, «препарировать»…хотя да, это нисколько не романтично.

Но кто сказал, что, даже понимая всю «анатомию, химию и физику» такого понятия, как «любовь», нельзя ею наслаждаться? Конечно, можно и даже нужно. Но понимание природы этого явления способно в какой-то мере оградить себя от ненужных отрицательных эмоций и правильно соотносить любовные чувства с другими аспектами своей жизни.

В своей практике я очень часто встречалась с проблемой зависимости. Но чтобы убрать зависимость, разорвать «ненужные путы», «освободиться», надо хорошо понимать природу их возникновения. В контексте данной статьи — зависимости от человека.

Вопрос этот очень и очень объемный, поэтому рассматриваться будет в нескольких статьях. Всеобъемлюще и с удовольствием. )) Итак, начнем.

Влюбленность — это не любовь

Как расшифровывается слово «любовь» в словарях? Это глубокая привязанность от человека к человеку. Это интимное избирательное чувство, направленное на предмет любви. Для чего вообще людям нужна любовь? Зачем она?

Зачем природой задумано сформировать у высших организмов сильные чувства влечения и, главное — привязанности? Необходимости в ком-то одном на определенном этапе времени?

Разделим понятия страсти-влечения и любви. Страсть может быть достаточно кратковременной, а может длиться весьма продолжительное время, но она всегда заканчивается. Любовь же имеет несколько другую форму притяжения. Но любовь — это потом. Это уже более высокий уровень взаимодействия. Для него нужно время.

Гормоны

Первый же этап в потенциальной любви — это влечение. Влечение в большей степени как к сексуальному объекту, но бывает и сильное платоническое.

Влечение вызвано повышением определенных гормонов и обычно подразумевает непреодолимое желание сексуальной связи с конкретным человеком. Да, часто говорят об этом как о любви. Но страстное влечение и любовь отнюдь не синонимы. Со страстью все ясно и, на самом деле, без особых затей.

Как бы не хотелось романтизировать, это механизм продолжения рода. Природа так задумала, что чтобы потомство появилось — надо захотеть секса. И да, это гормоны. Активный их выброс в кровь и повышение уровня целого набора гормонов в отношении определенного объекта — серотонина, адреналина, норадреналина, дофамина, фенилэтиламина.

Обычно сильное влечение провоцирует состояние, которое можно охарактеризовать, как «измененное состояние сознания». Не буду рассматривать каждый гормон в отдельности, но все они вместе способствуют появлению сильных эмоциональных переживаний, повышенного чувства удовольствия и возбуждения (сердцебеение, дрожь, скачков давления). Которые практически невозможно контролировать.

Возвышенное чувство или отклонение от нормы?

Подобные переживания формируют искаженную «картину мира», отличную от нашей обычной нормы восприятия действительности. Происходит понижение уровня критического мышления и реальности, возникают разной степени зацикленности, эмоциональная и психологическая нестабильность (от эйфории до паники).

То, что во время подобных переживаний пишутся прекрасные произведения, совершаются удивительные героические поступки и такие же удивительные глупости…объясняется вот этим вот всем. Одновременно прекрасным и трагичным. Возвышенным и цинично сведенным к банальным механизмам…

Интересно, что еще в начале 19 века европейские психиатрические школы утверждали, что влюбленность — это болезнь, так как в этот период происходит помутнение рассудка.

В наше время так же есть сведение (которое все же ставится под сомнение из-за расплывчатости и неконкретности формулировки), что в 2000 году ВОЗ признала влюбленность психическим отклонением, в пункте «Расстройство привычек и влечений неуточненное», под кодом F 63.9. Справедливости ради, многие специалисты все же считают неправомерным приписывать влюбленности статус болезни.

Но объективный факт, что в этот период происходит разной силы и степени реальное отклонение от психологической нормы. Мало того, если имеются какие-либо генетические предрасположенности, неврозы, незавершенные стрессы и тому подобное, то возникшая страсть может усугубить состояние и буквально довести до психиатрических отклонений.

Психика, знаете ли, механизм тонкий и, «где слабо, там и рвется». Стоит только «подкрутить гайки» эмоционального напряжения. И встречается это не так уж редко. Сводки новостей полны иллюстраций разных неадекватных поступков, совершенных на почве страсти.

«Охлаждение» или «выздоровление»?

Слава богу, что у большинства людей эта стадия длится не очень долго. Почему? Почему вдруг внезапно или постепенно все же заканчивается это «сладкое безумие»?

Через какое-то время измененное состояние сознания приходит в норму, «включается» наше привычное видение реальности….и вот тогда объект нашей влюбленности начинает восприниматься более объективно, спокойно и приземленно.

Есть современное расхожее выражение из романа Фредерика Бегбедера, ставшее буквально афоризмом, что «любовь живет три года». Собственно, с определенной точки зрения, да. Конечно, цифра «три» условна и, как говорится, примерно «средняя по больнице».

У кого-то она «живет» три месяца, а у кого-то лет пять.

Но хочу внести важное уточнение. Это все касается не действительно истинной любви, а страстного влечения, которое часто определяют, как «любовь».

И это абсолютно нормальный, естественный процесс! Мы физиологически устроены так, что не можем длительное время остро реагировать на постоянный стимулятор. Это касается всего и вся.

А у кого затягивается данная стадия, то не вредно было бы и встревожиться… так как у здорового человека психика всегда стремится к восстановлению психологического и психического баланса, внутреннего равновесия, привычной некоей нормы восприятия и поведения. В целом, объективности.

Как-никак, это залог нашего выживания!

Да, верю, что некоторыми людьми (и женщинами, и мужчинами) такой «обратный процесс» восстановления душевно-эмоционального равновесия у партнера воспринимается как «ты меня больше не любишь» и очень хочется нескончаемых «фейерверков», но все же…давайте будем ближе к реальности. Иначе все может закончиться далеко не так радужно, как казалось вначале.

А что дальше?

Итак, а что потом, что дальше? Когда реальность, покачнувшись, опять «нашла точку опоры»? А, на самом деле, тогда и происходит «момент истины». У одного или обеих партнеров.

К сожалению, это не всегда, так сказать, обоюдно и симметрично. Как вариант — отношения начинают развиваться и проходить дальнейшие этапы, в результате чего и возникает то, что действительно можно назвать любовью.

И, правда же, настоящие глубокие чувства куда более удовлетворительны и комфортны для жизни, чем F63.9. Но вероятен также сценарий, что после периода страстного влечения отношения не переходят в более глубокую стадию, а «гаснут», оставив после себя разочарования, раздражение, скуку или, в лучшем случае, спокойное равнодушие. Но об этом я подробнее расскажу немного позже.

А пока… «и как меня угораздило».

Почему именно он (она)?

Чем обусловлена возникающее влечение к определенному конкретному человеку, выборочно? Почему некоторые пары, казалось бы, абсолютно не подходят друг другу, но испытывают сильнейшее притяжение вопреки всему? Из-за чего страсть иногда захватывает стремительно и неожиданно? То есть, что отвечает за выбор объекта влечения? С которым наш разум часто совершенно не согласен… типа, «химия» и все тут. И ничего не поделаешь, сопротивляться болезненно и бесполезно.

Почему всплеск этих «прекрасных» гормонов, эта «химия», происходит по отношению к конкретному определенному человеку?

Причин много. И в этой статье я рассмотрю только некоторые из них, оставив продолжение для следующих.

Похожесть

Первое — видовое предпочтение. В животном мире задача — продолжить существование своего вида. Что-то, что неуловимо сигнализирует нам — «это человек из моего племени, рода, вида» — вызывает симпатию и расположение.

Очень часто мы влюбляемся в похожих внешне на нас самих. Конечно, это очень субъективное восприятие «своего», но вполне рабочее. Очень часто можно заметить, что в паре мужчина и женщина похожи друг на друга. Даже если национальности разные, но существует внешнее сходство, то визуальное восприятие играет тут первичную роль.

Противоположность

Как ни странно, есть и диаметрально противоположная причина притяжения. Существует мнение, что противоположности притягиваются. Это действительно так.

Непривычное, неизведанное манит и будоражит.

Природой человека заложено познавать новое и исследовать незнакомое пространство для повышения качества своей жизни, в противном случае человечество не могло бы эволюционировать.

И, с одной стороны, распространить свои гены в «других видах», как бы захватывая «чужую» территорию. А с другой — «обогатить» свое потомство, возможно, новыми полезными качествами и врожденными способностями, сделав более здоровым, сильным и успешным.

У кого-то больше срабатывает видовая похожесть, у кого-то — противоположность, новизна. Здесь все зависит от «структуры» самой личности, от его подсознательных предпочтений и инстинктов. В этом смысле человек в прямом смысле «дитя природы».

Психологическая совместимость

Еще один важнейший фактор притяжения — психологическая совместимость, а если проще — ощущение понимания друг друга. По крайней мере, на начальной стадии знакомства.

Если нам кажется, что мы встретили партнера со схожими взглядами, миропониманием, восприятием, если мы разговариваем на «одном языке», находимся «на одной волне», то нам общаться исключительно легко и интересно.

В таком случае мы начинаем чувствовать себя расслабленно, комфортно и защищенно, наше удовольствие от жизни возрастает. И очень просто влюбиться в человека, который будто бы является причиной этих чувств. То есть первый аспект важности психологической совместимости — чувство покоя, расслабленности и защищенности.

Второй аспект важности психологической совместимости — опять таки эволюционный. Ведь в гармоничной, понимающей семье, с согласованными между собой действиями, возрастает шанс выживания всех членов семьи! В том числе и рожденных детей.

Собственно, институт семьи возник тоже в процессе эволюции как наилучший механизм выживания вида на тот момент. И гармоничная семья имеет в этом смысле бесспорные бонусы.

И это еще не все…

Отношения — это «айсберг» . Большая часть которого скрыта в глубинах подсознания. Мы сами выбираем эти «игры» или «игры выбирают нас», а мы являемся безвольными «тряпичными марионетками»?

В следующих статьях я продолжу рассматривать причины влюбленности, уходящие корнями в детство, в психотравмы, потребности, убеждения и так далее.

Расскажу про этапы любви, и о том, почему некоторые люди не умеют любить и испытывать долговременную привязанность. Раскрою тему зависимости в отношениях, так часто встречающейся в жизни!

Поверьте, своей жизнью можно в очень большой степени управлять, если знать законы подсознания!

Итак, продолжение следует.

Ты всегда таинственный и новый,
Я тебе послушней с каждым днем,
Но любовь твоя, о друг суровый,
Испытание железом и огнем. Запрещаешь петь и улыбаться,
А молиться запретил давно.
Только б мне с тобою не расстаться,
Остальное все равно! Так, земле и небесам чужая,
Я живу и больше не пою,
Словно ты у ада и у рая
Отнял душу вольную мою.

Анна Ахматова.

Дружба портится, семьи разваливаются, а коллеги перестают общаться, если ты не умеешь контролировать свои эмоции. Плохой контроль эмоций ведёт к проблемам. Любопытно, но в году есть день, когда у многих сдают нервы, и они совершенно перестают контролировать свои эмоции. По «удивительному» стечению обстоятельств в этот день совершается в 3 раза больше убийств. Как так происходит и что с этим делать — в этой статье.

Меня зовут Глеб и это проект Партер. В статье мы поговорим о негативных эмоциях, потому что именно с ними больше всего проблем. Контроль же позитивных эмоций оставим на потом.

Проблема не в контроле эмоций

Когда мне надо с чем-то разобраться, я начинаю со слов. Давайте так и поступим. У нас всего два слова: «контроль» и «эмоция». Казалось бы просто, но …

Со словом «контроль» произошла странная метаморфоза. Если посмотреть словарь, то «контроль» означает выявление отклонений деятельности от нормы. Его синонимы: осмотр, надзор, проверка.

В таком случае, контролирование эмоций — это 2 действия:

• Понять, какую эмоцию мы сейчас испытываем
• Сравнить её с тем, что мы хотели бы сейчас испытывать

Результатом и будет контроль эмоций. Это полезно, но не то, что нам нужно. Есть другое слово, которое подходит больше — управлять.

Управлять означает руководить, направлять деятельность чего-либо, давать направление. Мы управляем эмоциями тогда и только тогда, когда можем направить своё эмоциональное состояние в нужное русло. Хотим сейчас ощутить уверенность и, бац, — ощущаем её. Читаем книгу, становится скучно и, бац, уже читаем с интересом. Удобная способность, которую не достичь — фактически мы не можем прямо и непосредственно влиять на эмоции. Можете прочитать в большой базовой статьей об эмоциях почему так происходит.

Получается, что и управление эмоциями практически нереализуемо, а значит, это не то, к чему надо стремиться. Но что же мы хотим, говоря об эмоциональном контроле? На самом деле мы хотим, чтобы негативные эмоции не разрушали нашу жизнь, чтобы под действием эмоций мы не совершали ошибок и поступков, приводящих к плохим последствиям для нас. Мы хотим не попасть в статистику того дня в начале статьи. Мы хотим управлять собой в негативно-эмоциональных ситуациях.

Недостаток внимания ведёт к потере управления

Разделим «желание управлять собой в негативно-эмоциональных ситуациях» на 2 части: управление собой и негативно-эмоциональную ситуацию. Так будет проще объяснить. Начнём с управления.

Чтобы чем-то управлять, надо поместить это «что-то» в фокус нашего внимания. Мы должны держать это в поле нашего внимания. Некоторые дела требуют большого внимания, некоторые малого. Чтобы управлять вилкой во время обеда, нам достаточно совсем небольшого внимания, и мы параллельно можем читать книгу, смотреть фильм или беседовать. А вот если сядем за штурвал самолёта, то нам как минимум потребуется всё наше внимание.

Внимание можно на что-то направлять или на чём-то удерживать. Направьте внимание на собственную руку, и рука сразу станет более ощутимой, а всё другое — менее. При этом у внимания есть лимит. Вы не можете одновременно направить внимание на руку, на ногу, голову, на звуки вокруг и температуру воздуха.

Представьте, что наше внимание — это пачка таких жёлтых стикеров. Скажем, из 100 штук. Когда вы направляете внимание на руку, то берёте стикер и приклеиваете на руку. Если направляете на ногу, то отклеиваете от руки и приклеиваете на ногу. Чем больше стикеров приклеили, тем сильнее сконцентрировали внимание.

Сейчас мы говорили о сознательной концентрации внимания, но наше внимание может концентрироваться и без нашего выбора. Скажем, боль в ноге автоматически стянет на себя часть нашего внимания. Была целая пачка из 100 стикеров, но заболела нога и, 30 из них непроизвольно и автоматически оказались на ней, а в руках осталось 70. Мы не можем просто так вернуть эти 30 стикеров. Они будут прикованы к боли, пока она не стихнет. Проблемы, недомогания, потери и прочее — всё это стягивает внимание на себя без нашего выбора. К примеру, было 100 стикеров на руках, а осталось 40. Эти 40 мы называем вниманием здесь и сейчас — тем вниманием, которым мы можем управлять сознательно.

Итак, с одной стороны, у нас есть какое-то количество внимания здесь и сейчас (стикеры на руках), с другой стороны, каждая ситуация требует определенного количества внимания. И будем мы управлять собой в ситуации или нет, зависит от того, хватит ли у нас на неё внимания здесь и сейчас.

Каждая ситуация требует определенного количества внимания

Каждая ситуация требует определенного количества стикеров (внимания). От чего зависит количество?

От многих факторов: нашего опыта, частоты возникновения таких ситуаций, эмоциональности, наших знаний о сфере деятельности и т.д. Всё это можно объединить одним — ПОНИМАНИЕМ. При полном понимании того, что происходит вокруг нас и, почему оно так происходит, нам не нужно много внимания. А вот в ситуациях, где такого понимания нет, где нам непонятны причинно-следственные связи, нам требуется всё наше внимание, чтобы сохранять управление.

Вспомните, как вы учились что-то делать. Например, ездить на велосипеде или на машине. Я помню себя. Море других машин вокруг, разные дорожные знаки, развязки, перекрёстки, пешеходы. Вначале воспринимаешь всё это как хаос, как мелькание вокруг себя разных объектов, без понимания их логики. Если использовать нашу метафору со стикерами, то езда на машине будет похожа на это:

За всем надо уследить, всему надо уделять внимание. Курсы вождения призваны дать хоть какие-то начальные знания, но реальная поездка в потоке всё-равно сильно отличается и требует всё внимание, чтобы уследить за происходящим. Через некоторое время приходит понимание, и хаос превращается во что-то осмысленное. Начинаешь видеть, что знаки вдоль дороги расставлены не наугад, а есть определенная логика, что машина рядом едет не как захочет, а тоже повинуясь закономерностям. Теперь внимания требуется гораздо меньше, и можно даже думать о насущных делах во время езды.

Ещё пример. Прогулка по парку и ходьба в движущемся поезде. Гулять по парку не требует много внимания. Чуть-чуть, чтобы обо что-нибудь не запнуться и сохранять верное направление. Задача на «один стикер» 🙂 Ходьба же в поезде потребует внимания чуть больше. Мы точно не понимаем, как он шатается, в какую сторону качнёт в следующую секунду и, поэтому, требуется дополнительное внимание.

Когда я говорю про понимание, то имею ввиду понимание причинно-следственных связей. Т.е. понимание того, почему что-то произошло или происходит. Я ударил по гвоздю молотком и забил его в доску. Причина-следствие, всё понятно. Я буду спокоен, и никакое лишнее внимание не будет приковано к этому удару. Но если я вдруг ударю по гвоздю, а молоток развалится на части, то у меня сразу вспыхнет вопрос «Что случилось?». Ударял-ударял, а тут, бац, и развалился. Что произошло? Почему он развалился? Сразу много моего внимания будет приковано к этому происшествию, чтобы понять причину такого следствия — разваленного на части молотка.

Итак, подытожим. Мы хотим управлять собой в эмоциональных ситуациях. Чем меньше наше понимание происходящего, тем больше внимания нам требуется, чтобы управлять собой. Чем больше вокруг хаос (беспорядок, неразбериха), тем больше сил нам нужно, чтобы сохранять управление собой. С управлением понятно, но что с эмоциональной ситуацией.

Управление в негативно-эмоциональных ситуациях = управление в непонятных ситуациях

По-хорошему, надо сначала разобраться, что такое эмоциональная ситуация и, почему она, собственно, эмоциональная. Но я бы не хотел этим сейчас перегружать статью. Потом мы обязательно поговорим об этом, но не сейчас. Если вам любопытно, то почитайте базовую статью об эмоциях — она даст вам некоторое понимание, почему некоторые ситуации становятся эмоциональными.

Сейчас просто скажу, что негативные эмоции не относятся напрямую к ситуации, они, можно сказать, нас просто сопровождают в разных жизненных аспектах. Они включаются тогда, когда мы не понимаем, что происходит вокруг и внутри нас. Именно непонимание ситуации может рождать негативные эмоции.

Поэтому «управление собой в негативной эмоциональной ситуации» мы можем заменить на «управление собой в непонятной ситуации». Да, эмоции могут усугубить положение дел, но они не являются причиной сложности управления собой в такой ситуации. Причина и суть — непонимание того, что происходит. И это ключ к решению.

Самый плохой день в году

Я начал с того, что сказал о некоем дне в году, когда резко увеличивается количество убийств. Кое-что можем сказать об этом дне. В этот день большинство людей вдруг резко перестают понимать, что происходит вокруг. Понимание уменьшается, а значит, в ситуациях требуется больше концентрации, чем обычно, но у человека слишком мало «внимания здесь и сейчас» — количества «свободных стикеров» начинает не хватать для управления ситуацией. Тогда происходит простая вещь.

Представьте, что вы заполняете тест на время. Вам надо ответить ещё на 5 вопросов, а времени осталось 2 секунды. Вы знаете, что точно не успеете. Что вы будете делать? Наверное поставите ответы наугад, интуитивно, рефлекторно. То же самое происходит и в ситуации, когда нам не хватает внимания.

Мы не понимаем, что происходит вокруг, начинаем концентрировать на этом всё доступное внимание, а его оказывается недостаточно — понимания всё равно нет. Но реагировать как-то надо, ведь ситуация продолжает разворачиваться. И тогда мы делаем то, что привыкли делать, или что «вшито» в нас инстинктивно.

Именно это и происходит в тот день. Понимание снижается, внимания здесь и сейчас не хватает и, в итоге, люди начинают действовать рефлекторно, особо не думая и не осознавая свои действия и последствия. Я думаю, вы догадались, что этот день — 1 января, когда алкоголь снижает способность понимать. Кстати, другие пики на графике — также праздники.

Подытожим.

Говоря о контроле негативных эмоций, мы подразумеваем управление собой в негативно-эмоциональной ситуации. Чтобы управлять, нужно направить на это внимание. Но внимание не бесконечно, и большая часть его уже на что-то направлена. У нас есть лимит внимания здесь и сейчас, которым мы владеем. С другой стороны, чтобы управлять какой-то ситуацией, требуется определенное количество внимания. Чем больше наше непонимание ситуации, тем больше нам требуется внимания на неё. Если внимания недостаточно, то мы действуем шаблонно, привычным образом. Обычно всё это сопровождается негативными эмоциями, которые могут как помочь нам, так и помешать.

И это была теория. Любая теория хороша лишь тогда, когда она может дать нам практические рабочие советы. О них и поговорим.

Учимся контролировать себя в эмоциях

В заголовке я опять написал слова «контроль» и «эмоции». Но мы помним, что на самом деле имеем ввиду — «управлять собой в непонятных ситуациях». И уже сама фраза даёт нам пути к решению проблемы.

Улучшая управление собой, мы улучшаем и управление собой в непонятных (эмоциональных) ситуациях. Я думаю, что люди, которые занимаются спортом, особенно тем, который улучшает управление телом, лучше управляют собой в эмоциональных ситуациях. Это первое направление работы — тренировать управление своим телом. Внешнее — это отражение нашего внутреннего и наоборот.

Второе направление — учиться лучше понимать ситуации. Обычно мы хотим «контролировать негативные эмоции» в ситуациях, где задействованы другие люди. А значит нам надо учиться лучше понимать людей. Поняв причины поступков другого человека, мы убираем необходимость в большом количестве внимания к ситуации. Но тут надо сказать, что действительно понять что-то можно лишь на собственном опыте. Надо не просто прочитать психологические книги о поведении людей, а пронаблюдать это поведение и убедиться в том, что написанное относится к жизни. Надо понять через себя. Ещё лучше, если мы будем просто спрашивать себя о причинах поведения другого человека. Даже несмотря на то, что ответы не всегда будут верными, это позволит нам тренировать эмпатию. В Клубе Практикующих для этого мы используем специальную программу, которая по шагам проводит человека через ситуацию и позволяет разобрать и понять её, развить эмпатию и эмоциональный интеллект.

Третье направление — работа с вниманием. Любые практики, направленные на ощущение «здесь и сейчас», будут способствовать возврату доступного внимания. Работа с прошлыми травмирующими ситуациями также будет возвращать внимание из них в настоящее. Чем больше внимания вам доступно сейчас, тем с более сложными и непонятными ситуациями вы сможете справиться и сохранить управление. Это наиболее эффективный, но и наиболее сложный путь.

Таков общий план работы над собой. В Клубе Практикующих мы даём конкретные упражнения и задания, но общая канва остаётся такой же.

Работа по всем трём направлениям ускорит прогресс в контроле негативных эмоций.

Исключая генетически обусловленную психиатрию или органические повреждения мозга, возможно практически все, если есть желание и достаточно сильная мотивация. Что-то можно убрать абсолютно, а что-то смягчить для более успешного существования. Ошибка в том, что большинство воспринимает себя , образно говоря, как некое «монолитное законченное сооружение», которое невозможно уже «перестроить».

Недаром так распространено выражение: «Что выросло — то выросло». Или: «Я такой (ая) и другим(ой) уже не буду». Но все эти выражения все же являются на самом деле оправданиями, не соответствующими действительности. Реальность такова, что измениться можно, но это труд. Это нелегкий путь к определенной цели, с глубокими и сильными переживаниями, самодисциплиной, потраченным на это временем (и чаще всего средствами, которые, конечно, являются бесспорным вложением в самого себя). Должна быть готовность пройти этот путь. А без сильного желания реально изменить внутреннюю структуру своей личности, а также целеустремленности, упорства и веры….ничего не получится.

Что влияет на наше формирование

Теперь давайте разберемся немного подробнее. Что влияет на формирование нашей психики, нашей миромодели, то есть убеждений о себе и окружающем мире, в рамках которых мы строим свою жизнь? Три фактора — генетика, воспитание и влияние окружающей среды. То, что мы с рождения вольно или невольно «впитываем» в себя. То есть с самого нашего рождения начинает происходить процесс формирования личности, который имеет связь с генетическими предрасположенностями, но в то же время уже обладает и большей вариативностью.

Генетические предрасположенности, можно сказать, активируются в течение жизни под воздействием окружающей среды и воспитания. Они могут «включиться» во всю свою силу, но могут никогда не «включаться», или в незначительной степени, если, например, скорректированы в процессе воспитания или просто не произошло какого-то фактора, который явился бы спусковой кнопкой.

Если метафорично, то на определенно заданном фундаменте можно выстроить разные здания! И этот процесс формирования психики происходит очень глубоко, на уровне подсознания, прочно закрепляясь там, и как любой процесс, безусловно, имеет свои этапы, то есть начало и окончательное завершение. И это окончательное завершение человек в итоге воспринимает как неизменную черту своего характера, реакции, восприятия.

Но психология — это наука, четкая и структурированная. Поэтому вполне реально проследить этапы формирования чего-бы то ни было в человеке в обратном порядке. Ведь «из ничего что-то» не возникает. Все имеет свои первопричины.

Алгоритм изменений

Правильно (что определяюще) прослеженный алгоритм формирования внутренней миромодели человека дает ключ к его изменениям. Психика — это не «застывшая форма». Подсознание — это та область, в которой содержатся когда-то сформировавшиеся механизмы нашего выживания: установки, реакции, миромодель. Но так как эти механизмы появляются в начале нашего жизненного пути, они основаны на тех факторах, которые были в момент формирования. Именно в тех реалиях, обстоятельствах, окружении. И закрепляются настолько жестко, что уже не способны гибко подстраиваться и меняться в будущем, в изменившихся обстоятельствах, в другом времени и пространстве. Как будто некий состав идет по давно заданным рельсам, не видя альтернативный путь или не имея силы воли свернуть на него.

И да, это все можно проследить, выявить и «демонтировать», позволив нашему подсознанию сформировать новые реакции, новое восприятие и новую миромодель, которая будет более продуктивно работать на наше выживание. Старая, уже недостаточно оптимально рабочая миромодель способна меняться, если показать, в чем, для чего и как. Во многом это не есть то, что родилось вместе с нами. Это то, что появилось в процессе!

Пример из практики

И теперь наглядно один из примеров, который был в моей практике.

Проблема и задача

У меня на приеме женщина, уже совсем зрелых 54 лет. Обращается с проблемой невозможности развестись с мужем-абьюзером. Несчастна в браке, но почему-то, в течение нескольких лет подавая заявление о разводе, каждый раз забирала его обратно. В очередной раз поняв, что что-то ей мешает довести дело до конца, она решила обратиться за помощью. С надеждой все-таки начать новую, свободную и счастливую жизнь.

Определяем ее текущее ее состояние — депрессия, отчаяние, одиночество, несчастность, нерешительность.

Итак, мы имеем вполне сложившуюся личность, сформировавшую уже определенные представления о мире, о себе, о своей прошлой и будущей жизни. И где-то в конструкции этой устойчивой миромодели давно зародился внутренний конфликт, который на первый взгляд выражается в «хочу развестись — не могу этого сделать». Советы подруг, уговоры самой себя, чтение статей, медитации и прочее, и прочее, этот внутренний конфликт никак не помогали разрешить. И даже наоборот — порождали еще большее чувство безысходности.

Конечно, проблема лежала в области подсознания. Было что-то, что мешало ей принять твердое решение и дойти в конце концов до цели. И это «что-то» было достаточно фундаментальное, раз перманентное состояние несчастности и бессмысленности жизни все равно не могли сподвигнуть решительно изменить ситуацию. Состояние клиентки уже было на грани суицида. И все равно, это никак не способствовало ее решительности.

Определение причины невозможности прийти к цели

В процессе психотерапии было четко определено, что ее личный «внутренний сценарий» показывает ей абсолютный негатив в случае развода ее будущей жизни. А конкретно — тотальное одиночество. Подчеркну, что это не реалистичный объективный прогноз, а именно ощущение, которое она предвидела в случае расставания, и которое ее неимоверно страшило. В своем «внутреннем сценарии» она оставалась как будто в бесконечной пустоте, в полной бессмысленности существования, если все же решится развестись. Замечу, что у женщины было двое детей и объективно она никак не была одна. Но объективная реальность и внутреннее мироощущение не обязательно коррелируются. Наша внутренняя реальность на самом деле всегда сильнее объективной.

Внутренний конфликт, который буквально «раздирал» пополам женщину, выражался в противостоянии «несчастность в текущем браке-страх одиночества». И эти «качели» не могли в итоге никак склониться в какую-либо сторону.

Значит, надо было убирать страх одиночества. Который был очень сильным и очень глубоким. Настолько, что она в итоге снова и снова выбирала оставаться под прессингом абьюзерства и фактически «уничтожения личности». В 54 года.

Нахождение первопричины, источника текущего состояния

Поиск причин появления этого так пугающего состояния одиночества привел нас в детство. В раннее детство. В то время, когда зарождались понятия о мире и о себе. В 5 лет. Клиентка стала все больше и больше вспоминать моменты, где ей давали понять, что она хуже, чем другие дети. Где ее сравнивали с более, по ее мнению, красивыми, талантливыми, умными. И счастье, если с ней кто-то вообще дружит и любит. Потому, что такая, какая она есть — она не нужна никому. И мы нашли время, где она в конце концов поверила во все это! Поверила на всю оставшуюся жизнь. Поверила, испытывая в далеком детстве глубочайший стыд за саму себя, ненужность и всепоглощающее одиночество. То есть возникшая и закрепившаяся в подсознании низкая самооценка «срослась» с идеями о ненужности и, соответственно, одиночестве. И все это в конце концов «запустило» сильнейший страх. Да, поиск причин страха одиночества привел в конце концов к осознанию глубинного вывода о самой себе. И вывод звучал так: «Я уродлива и ущербна. Такую невозможно любить. Поэтому такие, как я, никому не нужны и остаются одни.»

Выйдя замуж, женщина буквально «ухватилась» за предоставленную ей возможность быть с кем-то. И испытывала благодарность, что ее, такую негодящую, хоть кто-то «подобрал». Хоть кому-то она стала нужна. Пусть так, пусть с постоянным обесцениванием (что было привычно), но ведь ее не бросают, не уходят…значит, нужна. И надо терпеть, оставаться с этим человеком, лишь бы не испытывать опять чувство одиночества и отчаяния.

Изменения

Это была нелегкая работа, это был «длинный путь» в глубины себя. К восстановлению своей ценности, обретению уверенности, равновесия, самодостаточности, внутреннего спокойствия. И она изменилась в итоге раз и навсегда. Мы как будто «перекроили» заново сложившийся давным давно «рисунок» личности. Была построена совершенно новая миромодель, которая базировалась уже на совершенно другом восприятии себя в социуме, и себя как индивидуума. Клиентка в итоге спокойно развелась, поменяла профессию, начала жизнь с «чистого листа» (да-да, в ее-то вполне зрелые годы). Стала уверенным, радостным и очень гармоничным внутри себя человеком.

«Секрет перемен состоит в том, чтобы сосредоточиться на создании нового, а не на борьбе со старым.»

Сократ

Я расскажу вам историю. Жил был молодой человек. И хотел он большую и красивую машину. Ну чтобы все посмотрели на неё и поняли, что парень-то к успеху пришёл, что он владелец собственной жизни. И настолько он её хотел, что мир вокруг казался серым и неинтересным. «Сейчас», настоящее время было лишь тем временем, которое надо переждать, пока не появится у него машина мечты и не заживёт он совершенно другой жизнью. То время, которое надо перетерпеть.

Для этого пришлось ему усиленно работать. Много-много, чтобы быстрее приблизиться к мечте. А пока каждое утро он пересиливал себя, садясь за руль своей колымаги. Превозмогал недовольство и продолжал работать. Тянулись так дни и недели, месяцы и годы.

И вот, спустя несколько лет, скопил он нужное количество денег и купил то, о чём грезил. И счастлив был он. И радовался он этой покупке. И ходил он в хорошем настроении. Но через пару месяцев, понял он, что мало одной машины. И решил построить большой дом. Начал работать, чтобы скопить деньги. Стал ходить и жаловаться на то, как мала его квартирка. Стал просыпаться каждое утро и с содроганием обнаруживать, что он всё ещё не в собственном большом доме. И понял он, что надо перетерпеть это время. Просто переждать, терпя невыносимые условия бытия, пока не сможет он их улучшить. А пока много работать.

Снова и снова он ставил перед собой цель, снова и снова испытывал недовольство окружающим, терпел несколько лет и двигался к реализации задуманного, чтобы ощутить блаженство пару месяцев. И понял он, что нет в этом смысла.

Два разных подхода в тренировках

Я 12 лет «прожил» на паркете. Я занимался спортивными танцами. В то время, а может быть и сейчас, было 2 организации, регламентирующие этот спорт: федерация спортивного танца и ассоциация танцевального спорта. Их называли федерацией и ассоциацией для простоты. Сначала я был в федерации, около 8 лет. У нас были суровые тренеры, чем-то похожие на сержанта Хартмана из фильма «Цельнометаллическая оболочка».

Суровые сборы с многочасовыми пробежками, общая физподготовка, изнурительные тренировки. Всё это под соусом «вы нихрена не делаете!». Честно говоря, тогда мне такое даже нравилось. Это учит преодолевать сложности.

Но потом я перешёл в ассоциацию. Там тренировочный процесс был гораздо-гораздо мягче. Ты сделал движение, и тренер хвалит. Хотя ты понимаешь, что у тебя не получилось, но всё равно «да, уже лучше». Это было непривычно. Нет изнурительных физических упражнений, нет постоянного «ты тут недоделал», нет отжиманий за ошибки 🙂 Ничего этого не было, но результат был выше! Страдала только сплочённость коллектива. Видимо, в более сложных условиях сплочённость гораздо сильнее. Но всё-таки, танцы — это не командный вид спорта.

Мягкий стиль преподавания оказался эффективней. Такой стиль, когда вы стараетесь не исправить ошибки, не уйти от неправильной техники выполнения, а хотите приблизиться к верной. Почувствуйте разницу. Уйти от плохого или прийти к хорошему. Это два разных подхода. Один с фокусом на негатив, а другой на позитив.

Спорт закончился, когда времени стало не хватать. Но ни один спортсмен не усидит без дела слишком долго, и я решил пойти на японское фехтование традиционной школы — Катори Синто-рю. В ней считается, что методы тренировки не изменились за 500 лет.

А это восточный подход с его фокусом на сам процесс. Нет даже поясов, столь типичных для каратэ. Ты просто приходишь и просто тренируешься, стараясь каждый раз быть немного лучше, чем в прошлый. Акцент на сам процесс, на постоянное совершенствование. Это очень необычно. Представляете? Нет никаких целей впереди. Ты не тренируешься, чтобы выиграть на соревновании и получить медаль. Ты не тренируешься, чтобы быть лучше всех. Ты просто приходишь и просто делаешь ката (так называются упражнения), чтобы быть лучше самого себя. Нет даже спаррингов!

На сравнении двух подходов к тренировкам — европейского и восточного, на знании психологии, на собственном опыте работы с клиентами и над собой у меня и родилась эта статья.

Проблема в недовольстве

Этой статьёй я хочу успокоить тех, кто постоянно недоволен окружающим. Этой статьёй я хочу обратить ваш взор на будущее. Наконец, этой статьёй я хочу добиться примирения вашего внутреннего и вашего внешнего. Я хочу, чтобы вы перестали думать об этом как о проблеме и начали решать действительные задачи на пути к цели. И это очень амбициозные желания для одной небольшой статьи. Но давайте хотя бы сдвинемся в нужном направлении.

Чем старше мы становимся, тем дальше расходятся линии нашей жизни. Расстояние между ними увеличивается, пока не превращается в пропасть. Эти линии называются: «я хочу» и «я имею».

В детстве мы хотим игрушку, которую нам не покупают. Линия «хочу» и линия «имею» отдалились на одну маленькую игрушку. В школе нам нравится кто-то, кому мы безразличны, и к разнице добавляется безответная любовь. В юности мы идём на собеседование в компанию, куда нас не берут, и пропасть между «хочу/имею» становится ещё больше.

С каждым новым этапом жизни, где мы сталкиваемся с непринятием себя или новой целью, которую не можем достичь, пропасть будет увеличиваться и достигнет катастрофических размеров. Таких размеров, что по утрам в голове будет постоянно мелькать мысль — «Жизнь не такая, какую я хочу».

И проблема не в том, что наша жизнь не такая, которую мы хотим. Проблема в том, что мы ощущаем это как проблему! И у этой проблемы есть смысл, есть цель, которую она выполняет.

Недовольство — способ мотивации

Любая проблема — это решение. Кто-то может не согласиться, но вдумайтесь в эти слова. Порой мы забываем, но любую проблему можно рассматривать, как решение другой проблемы. Косвенное, но решение.

Моя головная боль может быть решением остаться дома и не ехать на встречу, которую хотелось бы избежать. Моя постоянная занятость может быть решением не браться за дела, которые не нравятся. А налегание на спиртное — решением отдалиться от забот.

Недовольство окружающим — тоже решение какой-то проблемы. Этот очень важный факт порой упускается из виду. Недовольство останется, пока оно решает какую-то проблему. Ведь это нам выгодно. Неважно, что мы будем с ним делать и как будем пытаться избавиться. Можно заглушить, можно снизить, но оно останется, пока наш взор не обратится на ту проблему, которую оно решает, и мы не найдём способ справиться с ней лучше.

Проблема, как показывает практика, у многих одна — отсутствие мотивации для движения к цели. С одной стороны, люди хотят добиться целей по разным причинам, а с другой стороны, не могут найти в себе силы работать и тратить усилия для движения к этой цели. В итоге, находят выход — создают себе вокруг невыносимые условия. Или, по крайней мере, начинают быть недовольным своим окружением,, чтобы это недовольство питало их. Мотивация от негатива самая сильная.

Нам надо потратить 10 часов для работы, чтобы приблизиться к желаемой цели? Мы охотнее это сделаем, когда будем чувствовать сильное недовольство текущим. Ради того, чтобы это недовольство прекратилось, мы будем готовы потратить много усилий. И попадём в ловушку.

Чтобы добиться цели, которая сделает нашу жизнь лучше, надо быть недовольным текущим. Но за одной целью, следует другая и опять нужно быть недовольным, чтобы двигаться к её достижению. Несколько лет недовольства для коротких периодов счастья — слишком большая цена.

Всё дело в незаметности движения

Одна из причин, почему нужна дополнительная мотивация — отсутствие ощущения движения к цели. Такое часто происходит с амбициозными, масштабными целями. Купить дом, заработать состояние, создать хорошую семью, похудеть, прокачать свою психику, прочитать очень толстую книгу 🙂 Эти цели растянуты по времени. Нам требуется много времени, чтобы их достичь, а движение к ним измеряется в мельчайших процентах.

Нельзя похудеть на 15 кг за неделю, особенно без ущерба для здоровья. Хотя многим очень бы хотелось. Но можно это сделать за полгода-год. Да, тогда в день результат будет измеряться в граммах, которые даже ощущаться не будут. Изменения настолько медленные, что их даже не отследить визуально. Разве что по фотографиям каждый месяц.

Создаётся впечатление, что мы стоим на месте. Вроде бы что-то делаем, но изменения не ощущаются. Может их вообще нет… Это чрезвычайно сложно. Двигаться к цели, не ощущая движения.

Усугубляется всё тем, что общество подталкивает нас к картине, когда достижение целей происходит быстро и активно. Эдакий, спринт под мотивационную музыку. Хотя на самом деле — это скорее марафон. Долгий, однообразный и местами нудный.

И нам надо научиться ощущать движение во время этого марафона, при этом ещё и получая удовольствие. Когда мы научимся этому, когда будем видеть, что движемся к цели, то и недовольство окружающим пропадёт. Мы начнём двигаться не от плохого текущего состояния или условий жизни, а к желаемому. Почувствуйте разницу. Двигаться от плохого или двигаться к желаемому. Второе — гораздо эффективнее и лучше.

Практика для ощущения движения

Наша задача: научиться ощущать движение и убедиться, что мы идём в верном направлении. Потренируемся на чём-то простом. Выберите задачу, которую можно сделать в течение нескольких дней. Прочитать книгу — хороший пример.

Какова желаемая ситуация в связи с книгой? Прочитать книгу. Прочесть последнюю страницу этой книги. Давайте прямо представим, как мы прочитываем конец и закрываем книжку. Наверное появятся какие-то ощущения, эмоции, мысли. Мы можем прямо погрузиться в это состояние для собственного удовольствия. Побудьте в нём какое-то время. Это первый шаг.

Шаг 1. Сформировать момент достижения цели

Нам надо в нём оказаться, прямо почувствовать себя. Этот момент должен полностью нас устраивать.

Шаг 2. Определить текущее положение

На этом с будущим всё. Теперь надо осмотреться вокруг и сказать, в что у вас есть сейчас, в контексте цели. Каково ваше положение в настоящий момент.

Сейчас у меня есть книга и я на первой странице. Уловили? Текущее положение определяется вместе с индикаторами прогресса. Это простой шаг.

Шаг 3. Найти знаки прогресса

Представьте движение к цели как дорогу. Дорогу, вдоль которой стоят знаки. Они говорят в правильном ли направлении мы идём, и как долго ещё до нашей цели.

Ощутив себя в моменте достижения, надо выписать все возможные знаки прогресса. Что-то, что будет говорить вам, что вы двигаетесь к намеченной цели. В случае с книгой это оставшиеся или прочитанные страницы. В задачах сложнее это могут быть потенциальные клиенты, деньги, скорость и так далее. Каждый указатель должен обладать свойствами:

• может быть точно подсчитан в любой момент
• изменяется по ходу прогресса. Изменения могут быть в любом направлении. Что-то может наращиваться, что-то же наоборот уменьшаться.

Нужно приготовить 5 блюд? Указателем прогресса может быть готовность каждого блюда или готовность отдельных ингредиентов. Хочется пойти в магазин? Указателем может быть расстояние до него. Хочется построить дом? Указателем будет количество отложенных денег, количество файлов в папке с информацией по домам, стадия готовности.

Чем больше указателей — тем лучше, но все они должны обладать вышеназванными свойствами.

Указатели прогресса, во-первых, покажут, что мы действительно двигаемся к цели, пусть даже и медленно, во-вторых, помогут определить, в верном ли направлении идём. Это ключевой шаг.

Шаг 4. Создание структурного напряжения

Когда у вас есть цель в будущем и есть текущее состояние, вы можете почувствовать напряжение между ними. Давайте сделаем даже небольшую практику.

Сожмите левую руку в кулак и ощутите настоящее время. Обратите внимание на все индикаторы прогресса, в каком они состоянии.

Разожмите левую руку, сделайте глубокий вдох-выдох. Сожмите правую руку также в кулак. Мысленно пронеситесь в момент достижения цели. Погрузитесь в него, отметьте прогресс, отметьте достижение желаемого. Разожмите правую руку, сделайте глубокий вдох-выдох.

А теперь сожмите обе руки, ощущая одновременно и текущее состояние и момент достижения цели. Почувствуйте то напряжение, которое есть между ними. Можете вытянуть руки и сконцентрироваться на пространстве между ними. Ощутите приятное напряжение между «сейчас» и «тогда». Пусть оно как энергия вольётся в ваше тело, напитает ваш ум. Используйте его для движения вперёд.

Обновление

Через какое-то время вы можете повторить процедуру, чтобы внести коррективы. Новая информация может повлиять на ваше понимание того, чего вы хотите и какими путями будете идти к цели. Делайте это с некоторой регулярностью, пока идёте к желаемому.

Результат

Мы стремимся к такому состоянию, в котором будем легко действовать и идти к желаемой цели, невзирая на сложности. К такому состоянию, когда сам путь приносит удовольствие. Это непросто, особенно, если у вас большие и важные цели. Практика, описанная выше, может существенно помочь в создании нужного состояния. Да, будут и другие преграды на пути к цели, но состояние — то, с чего надо начинать.

Вы всё сделали правильно, если ощущаете силу, двигающую вас к цели, понимаете, что вокруг вас не всё так, как вы хотели бы, принимаете это и получаете удовольствие от самого движения к цели.

Я уверена, что видели или слышали о таких людях. И речь в этой статье пойдет в основном про мужчин. Во-первых, потому, что среди мужчин их больше, во-вторых, потому, что мне интересен взгляд на эту проблему не только глазами психотерапевта, но и глазами просто женщины, знающей проблему «изнутри», и в-третьих, просто напросто удобнее для освящения этого психоэмоционального нарушения в рамках данной статьи.

И, к сожалению, интимофобия имеет тенденцию к «расширению» в социуме, все больше затягивая в свою «пустоту» не только мужчин, но и женщин. Поэтому огромная вероятность, что большинство с ними сталкивалось в той или иной степени, удивляясь их поведенческим реакциям. Но не понимало, что это и есть проявления интимофобии. У некоторых наверняка есть собственный опыт тесных взаимодействий с интимофобом, странный и болезненный.

Кто-то и сейчас все еще в этой «тупиковой» ситуации и не понимает, что же им делать и на что надеяться. Сразу скажу — не винить себя, не искать надуманные причины, и… не надеяться, что в один прекрасный момент человек «вылечится» от своей фобии посредством глубокой преданной любви. Разумнее всего в принципе бросить эту затею — построить полноценные отношения с интимофобом. Никакая женщина, любя самоотверженно и глубоко, не в состоянии сама «вытянуть этого боливара». В конце концов она оглянется назад и осознает, сколько бессмысленных сил, энергии, ресурсов и времени было потрачено впустую. Если только он в конце концов не признает у себя этой фобии, этой глобальной проблемы и не начнет глубокую психотерапевтическую работу. Только в этом случае, только потом, возможны какие-либо оптимистичные прогнозы.

Но парадокс в том, что интимофоб, особенно мужчина, редко готов признать эту проблему. Гораздо охотнее он ищет причины неудавшихся отношений во внешней среде, в ком угодно и в чем угодно, кроме себя. Или находит, как ему кажется, в себе, но на самом деле прячется за ложную причину. Например, «я недостаточно еще «встал на ноги», чтобы обеспечить достойную жизнь своей семье». Или «я сначала помогу брату (сестре, родителям и т.п.), так как я очень ответственно подхожу к своим обязательствам. А на всех меня не хватит».

Или «я слишком много работаю, поэтому не смогу уделять любимой женщине достаточно внимания. Вот когда-нибудь потом…». Или успешно начинает искать, и, само собой, находить минусы в партнерше, пускаясь из-за этого снова на поиски более подходящего идеала. Собственно, таких ложных самооправданий интимофоб может придумать великое множество и сам в это искренне верить. Или, по крайней мере, попытаться поверить. Так как все намного печальнее на самом деле.

Интимофобия — страх отношений

И что же означает этот термин? А означает он боязнь глубоких искренних доверительных отношений. Если еще проще, то боязнь любви, привязанности. Почему? Потому, что за любовью интимофоб всегда видит боль и страдания. Его внутренний сценарий одинаков — если он привяжется, поверит во взаимность, расслабится, то потом обязательно испытает внутреннюю боль. Так как любимый человек все равно разлюбит, бросит, изменит и предаст.

Этот внутренний сценарий неизменен и очень силен, но часто неосознаваем. Никакой логический подход не способен справиться с фобиями в принципе. Хотя иногда будет казаться, что «вот-вот все изменится, он наконец все понял, осознал, как она ему дорога, услышал, прочувствовал…усилия были не зря, не «коту под хвост», прекрасное будущее становится реальностью». А потом снова откат, снова отчаяние, одиночество и переживания.

Виды проявлений интимофобии

Как проявляется интимофобия? Избеганием глубоких привязанностей. Избегание может выражаться по-разному. Иногда интимофоб может внезапно прервать казалось бы прекрасные отношения, без видимых на то причин. И что самое непонятное для партнера — на пике страсти и взаимопонимания. Как партнеру кажется.

На самом деле как раз пик сильных положительных эмоций порождает у интимофоба такой же пик тревоги, которая начинает все нарастать и нарастать, переходя во внутреннюю панику. Внутри него как будто загорается «красная лампочка опасности», сигнализирующая о том, что отношения переходят в стадию более глубокую, а более глубокая обязательно породит сильную эмоциональную привязанность и (или) физическую зависимость. А за этим непременно последуют боль и страдания. И интимофоб просто убегает от этого. Резко или постепенно отдаляясь, оставляя партнера мучительно гадать, что же пошло не так и винить себя в несуществующих ошибках поведения.

Другой вариант внешнего проявления этого психоэмоционального нарушения — постоянные смены возлюбленных, не останавливаясь надолго ни на ком. Интимофоб таким образом также ограждает себя от глубокой душевной связи с одним человеком, удовлетворяясь легкими интрижками и сексом. Частая смена партнера — «оружие» против привязанности. Много — значит «никого». И ни дай бог поверить, что вдруг ты для него «та самая, которую он всю жизнь искал». Интимофоб никого не ищет, он просто бесконечно «бегает короткими дистанциями», в реальности убегая от самого себя.

Да, иногда по какому-то «волшебному» стечению обстоятельств интимофоб все же умудряется жениться. Ну, например, если женщина рожает от него ребенка, а ему воспитанием привито огромное чувство долга. Но жизнь с таким мужчиной будет ущербной. Интимофоб постарается внутри себя отгородиться от посягательств на его душевное спокойствие и не пускать женщину в свой внутренний мир. А жить в эмоционально холодной атмосфере и душевной пустоте мучительно любому, даже самому любящему, человеку.

Но самый патологический вариант поведения — интимофоб просто напросто избегает реальных свиданий с женщинами. Он может очень мило флиртовать, названивая и написывая красивые опусы, пытаясь очаровать понравившуюся женщину. Но как только виртуальные отношения однажды подходят к черте «пора бы нам перейти на другой уровень взаимодействия», интимофоб резко пропадает с видимого горизонта и «с радаров». Потому, что его просто напросто в моменты обсуждения времени и места встречи (или немного до этого) охватывает безумная паника. Он внутри себя очень быстро подсознательно выстроил все тот же сценарий с обязательными предательствами и страданиями, и рванул из этого сценария, как говорится, «роняя тапки». Иногда, спустя какое-то время, «беглец» пытается возобновить связь, придумав какие-то серьезные и достоверные оправдания своему поведению. Которым даже можно поверить. И даже несколько раз! Но все будет повторяться точно по той же или очень похожей схеме.

Самое трагичное для самого интимофоба то, что ему плохо. Плохо от пустоты и глубокого постоянного одиночества, от отсутствия любви в его жизни, от страха так и остаться одному. И, конечно, некоторые испытывают чувство вины и раскаяние за причинение переживаний тому, кто его любит. Но страх его оказывается сильнее возможного одиночества, сильнее привязанностей. Он уходит. Мучая других и мучась сам. Но снова и снова пытается построить отношения и каждый раз, оправдывая чем-то свои «косяки», надеется, что в следующий раз «будет все по-другому».

Причины интимофобии

Какие же существуют причины интимофобии?

Причина по сути одна — пережитая сильная боль в каких-либо отношениях. Чаще всего такая ситуация складывается в любовных отношениях, в основном, в период взросления, когда такие отношения внове, когда еще недостаточно «взрослого» опыта, чтобы уметь переживать и «переступать» через неудачи в личной жизни, когда силен юношеский максимализм и эмоции совершенно вырываются из-под контроля разума.

И случается так, что боль от предательства, разрыва, разочарований, настолько сильна и разрушительна, что больше никогда не покидает душу. Недаром так нередки суициды на почве отношений, когда душевная боль становится совершенно невыносима. Вот именно после таких ситуаций, пережив очень сильные внутренние страдания, и появляется страх повторения такой боли.

И это не игра, не притворство, это реально сформированная фобия, от которой логикой практически невозможно избавиться. Жесткий внутренний сценарий, что отношения в конце концов принесут обязательно сильные негативные переживания и страдания, будет всегда как будто «оберегать и предостерегать», не давая реализовать другой, альтернативный и оптимистичный.

Второй вариант этой же причины часто кроется в детстве. Когда в ответ на свою естественную любовь к родителям, ребенок получает холод и безразличие. Потребность в любви (а значит, в защите) у детей врожденная, это одна из первичных потребностей. И нереализация этой потребности порождает различные психологические травмы, в том числе может служить фундаментом интимофобии. Страдая от безразличия и нелюбви, ребенок подсознательно может сформировать страх любить самому. Ведь чем сильнее любишь, тем большую боль причиняет ответное отвержение. Нет любви и привязанности — значит, нет боли. Это безопаснее. Таков становится его внутренний сценарий, с ним он и пойдет по своей жизни.

В больше или меньшей степени, с разными нюансами, эти описанные варианты и есть причина появления такого психоэмоционального нарушения, как интимофобия.

Плачут очи мои из-за цепи разлук,
Плачет сердце мое от сомнений и мук.
Плачу жалобно я и пишу эти строки,
Плачет даже калам, выпадая из рук..

Омар Хайям

Болото негативных эмоций способно поглотить нас. Чтобы выбраться, нужна энергия, воодушевление, энтузиазм. Но их нет, когда мы в негативе. Итог — замкнутый круг. Разорвать его можно через понимание природы эмоций и найдя источник положительных ощущений, который поможет нам. Сегодня поговорим про понимание.

Эмоции — это ощущения

Слово эмоция образовано от латинского emovere, которое, с свою очередь, образовано из двух корней: eghs — «из, наружу» и meue — «выталкивать». Имеется в виду движение души из глубины сердца наружу в виде действия.

Словарь Ушакова определяет эмоцию, как «Душевное переживание, волнение, чувство». И мне нравится это определение. Я считаю, что эмоция — это чувство сродни физическому, но только более тонкое, на уровне психики.

Оно просто показывает нам наше состояние. Но давайте разберёмся, что это за состояние, и какую пользу мы можем от этого понимания извлечь. Начнём с основ и подумаем, когда эмоции возникают или, мне больше нравится это слово, когда они рождаются.

Эмоции рождаются при реализации намерений

Эмоции рождаются тогда, когда мы что-то хотим, что-то делаем и получаем результат наших действий. Другими словами, эмоции рождаются при реализации или провале намерения.

Намерение — предположение сделать что н., желание, замысел.

словарь Ожегова

Намерение — это желание достичь цель. Насколько вы хотите что-то достичь, настолько сильно ваше намерение. Разные намерения можно сравнить между собой. Какое у вас намерение дочитать эту статью? Определите его по десятибалльной шкале от 0 до 10, где 0 — отсутствие какого-либо намерения, а 10 — вы хотите достичь цель во чтобы то ни стало. Оцените своё намерение дочитать статью по этой шкале. Почему именно такой балл? Какова цель в основе этого намерения? Тут можно найти множество вопросов для самоисследования. Не пренебрегайте этим.

Намерение реализовано тогда и только тогда, когда реализована цель в основе намерения. При чтении у нас может быть цель — понять что-то об эмоциях. За счёт намерения мы продолжаем читать, тратим время и напрягаем ум для понимания. И когда мы почувствуем, что поняли что-то об эмоциях, наша цель будет достигнута, и намерение будет реализовано. Тогда мы испытаем положительную, приятную эмоцию. Если вдруг мы поймём, что не смогли достичь цель, то провалим намерение и испытаем негативную эмоцию. Причём сила эмоций будет определяться силой намерения.

Намерение найти еду будет очень велико у того, кто голоден и может погибнуть от недостатка еды. Если он её найдёт, достигнет своей цели, то его радость будет велика. Если же у нас есть свободный доступ к еде, то обед — обычное событие без сильной эмоции и вовсе не праздник.

Итак, когда мы реализовываем намерение, испытываем положительную эмоцию. Не реализовываем, проваливаем — негативную. Но ведь я могу испытывать удовольствие, даже если ещё не реализовал намерение. Когда я с кем-то по-дружески спорю и пытаюсь доказать свою точку зрения, я могу испытывать задор, любопытство, веселье, даже если ещё не реализовал своё намерение, в процессе. Чтобы это объяснить, придётся немного усложнить нашу модель.

Эмоции рождаются на границе намерений

Хорошо, до этого мы говорили, что эмоции рождаются в тот момент, когда мы реализовываем или проваливаем намерение. Т.е. достигаем или не достигаем цель. Но как быть с ситуацией, когда мы всё ещё на пути к цели. На пути к полной реализации намерения.

Всё просто. Обычно наше намерение не отдельно само по себе. Есть ещё намерение оппонента с другой стороны. Я хочу купить бутылку воды за 50 руб., а продавец хочет продать за 100 руб. У нас конкурирующие намерения. Конкурирующие намерения — это те, которые нельзя реализовать одновременно. Т.е. реализация одного исключает реализацию другого. Если одно из них будет реализовано, другое будет провалено. Это конкурирующие намерения.

Нельзя одновременно купить за 50 руб. и продать за 100 руб. Поэтому в процессе общения мы будем пытаться реализовать своё намерение и сделать так, чтобы не реализовалось намерение у оппонента.

Представьте, как наше намерение сталкивается с конкурирующим намерением оппонента. Мы можем вообразить линию, границу, которая разделяет их. Это полностью вымышленная линия, на самом деле её нет. Она только у нас в уме, там же и рождаются эмоции, но нам удобно показать её так, как изображено на рисунке. Это просто удобно.

Представьте, что эта граница между нашим намерением и намерением оппонента, может сдвигаться. Она может сдвигаться в сторону оппонента, когда наше намерение побеждает и в нашу сторону, когда проигрывает. Эмоции будут рождаться как раз на этой границе. Их сила и характер будут зависеть от её положения и движения.

Сила и характер эмоций определяется положением границы

Под силой я подразумеваю интенсивность чувства. Насколько интенсивно вы его ощущаете? Заметьте, что разные слова могут обозначать одно и то же ощущение, но с разной силой. К примеру, ужас, страх и тревога. Восторг и радость. Это одно и тоже ощущение, одна и та же эмоция, но разной интенсивности.

Под характером я подразумеваю знак. Положительная или отрицательная эмоция. Например, восхищение и отвращение. Восторг и горе. Это похожие чувства, но с разным знаком. Любая эмоция может быть оценена по силе и характеру.

Что вы ощущаете прямо сейчас? Какова эмоция? Она положительная? Каковая её сила? Попробуйте оценить по шкале от 0 до 10. Это интересное задание. Если вы будете задавать себе такие вопросы чаще, то сможете натренировать навык различения эмоций. Этот навык пригодится вам в дальнейшем.

Понимая свои эмоции, вскоре, вы заметите закономерности. Их сила будет зависеть от 2-х факторов. Во-первых, от силы намерения. От того, насколько сильно вы хотите достичь цель. Одно дело вы что-то доказываете приятелю за чашечкой кофе, другое — руководителю, от которого зависит ваша зарплата. Во втором случае разговор будет гораздо более эмоциональным и волнительным.

Во-вторых, сила эмоции зависит от положения границы. Чем граница ближе к нам, т.е. наше намерение проигрывает, тем сильнее эмоции. Самые сильные они прямо перед моментом, когда наше намерение вот-вот и будет полностью провалено. Итак, сила эмоции — это положение границы и сила намерения.

Знак эмоции зависит от движения границы. Если мы видим, что наше намерение проигрывается, то эмоция будет негативна, если выигрывается — положительна. Т.е. если граница сдвигается в сторону оппонента, то будет положительная эмоция. Если граница сдвигается в нашу сторону, то отрицательная. Это всё.

Из этого следует, что максимальная положительная эмоция у нас будет тогда, когда мы практически провалили намерение, но вдруг полностью реализовали. Граница подошла почти что вплотную к нам, а потом отлетела в сторону оппонента. Бац! Максимальные положительные ощущения.

Примеры

Давайте придумаем примеры, чтобы всё проиллюстрировать. Мы можем взять любую область, любую деятельность и сказать, как создать максимальное количество эмоций.

К примеру, спорт. Тут всё легко. Чтобы получить максимум эмоций, надо усилить стремление, почти проиграть и после этого выиграть. Быть на грани проигрыша с максимум стремления. Экстремальный спорт — хороший пример. При этом, чем выше ваш навык, тем сложнее вам проиграть, а значит вы должны ставить себя в более сложные условия для «почти проигрыша», чтобы сохранить тот же уровень эмоций.

Личные отношения. Немного сложнее, но тоже просто. Нужен максимум эмоций в отношениях? Достаточно разругаться, так, чтобы отношения были на грани разлада, а потом найти выход. Например — интимная близость. Если всё сработает, то будет большой выброс приятных эмоций вместе с приятными ощущениями. Волшебная смесь.

Как наоборот уменьшить количество эмоций? К примеру, на работе вас постоянно выводит из себя руководство. Вы часто переживаете. Это значит, что граница между вашим намерением и чужим близка к вам и двигается в вашу сторону. Надо просто увеличить своё намерение. Отодвинуть границу от себя. Можно придумать много решений. Сделать так, чтобы работа была для вас менее важна. Избавиться от долгов, создать себе буфер из денег, найти ещё источники дохода. Можно также поменять работу и найти руководство с меньшим намерением. Можно увеличить своё намерение: лучше работать, стать незаменимым, быть более уверенным. Это банальные советы, но теперь мы можем видеть, почему они работают.

Хорошо. Мы разобрались с тем, когда эмоции возникают. Поняли, от чего зависит их сила и характер. Но зачем они нужны? Какой смысл несут?

Ощущения показывают нам состояние

Ощущения тела показывают нам состояние организма, как работают его органы, нет ли повреждений. Если тело расслабленно, мы ощущаем тепло, значит с ним всё в порядке. Если же есть боль, значит есть проблема. То есть какие-то функции тела под угрозой или не работают. По характеру и месту боли мы можем понять, где есть сбой.

Я думаю, эмоции выполняют ту же функцию для психики. Эмоции показывают нам состояние наших намерений. По нашим эмоциям мы можем определить, где есть проблема. С какими намерениями у нас проблемы. Мы можем это определить и исправить ситуацию.

Эмоции как круги на воде. По ним можно определить, где был брошен камень, какого он размера и насколько тяжёлый. По ним мы можем найти проблему и начать с ней разбираться. Но многие из нас утратили этот навык, которому придется заново учиться. Это всего-лишь навык и его следует тренировать.

Исключения

Всегда ли существует такая конкуренция намерений? Как быть с тем, когда мы чувствуем негатив, но при этом нет никакого оппонента? Как быть с общением без попыток и борьбы намерений? Давайте разберёмся по порядку.

Оппонентом может выступать не только другой человек

Действительно, мы можем бежать куда-то, споткнуться о камень и разозлиться. Эмоции явно присутствуют, но ведь у камня нет намерения. Или есть? Можно подойти к вопросу по-разному. В восточной философии есть мысль о том, что намерением обладают даже неодушевлённые предметы. Можно так думать, чтобы не слишком запутываться. Это бывает удобно. Это определенно добавит вам загадочности.

Мы также можем подумать о том, что на самом деле виртуально наделяем камень намерением. Мы как бы снимаем с себя ответственность за то, что не заметили его. Сделав так, можно начать воспринимать камень как нечто одушевленное, нечто, что имеет намерение. Мы даже можем начать его пинать в отместку, думая, что это что-то изменит. Но это ничего не меняет, потому что это НАШЕ намерение.

Да, как это ни странно, но люди очень часто играют сами с собой, со своими собственными намерениями. Вспомните, как вам надо было что-то делать, но вы никак не могли к этому приступить. И возможно вы даже чувствовали злость на себя. А потом, наконец, пересиливали и приступали к делу, чувствуя радость. Это типичный пример игры с самим собой, когда в нас есть конкурирующие намерения. Это сложная тема, и мы обязательно ещё её затронем.

Всегда ли намерения конкурируют

Конечно нет. Бывают ситуации, когда никакой конкуренции нет. Например, вы гуляете и наслаждаетесь природой. Нет никаких конкурентных намерений, и ничто негативное не поднимается из глубин вашей психики. Вам приятно и хорошо. Вы почувствуете некое состояние единения, состояние гармонии.

Такие намерения мы называем гармоничными. Гармоничные намерения могут быть реализованы одновременно в отличие от конкурентных. Например, намерение написать статью у меня и намерение прочитать её у вас. Это гармоничные намерения. Они достигаются одновременно и при этом не рождают эмоции. Они рождают ощущение гармонии, спокойствия и умиротворения. Это скорее состояния, а не эмоции. Скорее не ощущения, а их отсутствие.

И это не значит, что гармоничные намерения лучше конкурентных. Наша жизнь во многом построена на игре и на конкурентных намерениях, которые есть суть жизни. Проблема не в том, что у нас есть конкурентные намерения. Проблема в том, что у нас нет выбора конкурировать сейчас в какой-то сфере жизни или не конкурировать. Проблема в отсутствии выбора.

Это была вводная статья про эмоции. Только начало. Мы познакомились с тем, как зарождаются эмоции, от чего зависит их сила и знак. В следующих статьях мы уделим внимание уже конкретным эмоциям.

В настоящее время наука психология переживает, можно сказать, свой «ренессанс» и обращаться к психологу, психотерапевту или проходить какой-нибудь тренинг становится нормальным явлением и даже в чем-то модным. В этой статье я решила обсудить вопрос индивидуальной работы и массовой, то есть тренингов. Как говорится — что, где, когда? И что самое важное — кому? С этого и начну.

Тренинг — для психологически стабильных

Тренинг, как не покажется кому-нибудь странным, подходит тому, кто в должной мере психологически стабилен и здоров. Но как показывает практика, различного вида тренинги посещает очень большой процент людей с тяжёлыми расстройствами психики, которым иногда требуется даже не психологическое, а психиатрическое лечение и уж никак не тренинг.

Но основную массу составляют те, кто имеет внутренние проблемы восприятия себя и окружающего мира, мешающие чувствовать себя удовлетворёнными, спокойными, уверенными и счастливыми в этой жизни в разных аспектах бытия. И надеющиеся, что тренинг поможет им измениться и, соответственно, изменить свою жизнь. Но в большинстве случаев никакой тренинг не даёт таких кардинальных результатов. Почему? Потому, что тренинг — это очень усреднённый и поверхностный подход, не предназначенный для проработки конкретно проблем индивидуума.

Индивидуальная работа — для серьезных внутренних проблем

Кардинальные изменения происходят тогда, когда человек вскрыл, «вскопнул» источник своих проблем, нашел первоисточник своих установок и очень тщательно их проработал. У всех людей на тренинге разные первоисточники, хотя вершина айсберга может казаться идентичной. Но то, что скрыто в «подводной части», — у всех разное. Копий ни у кого нет. Каждый человек — индивидуальный микрокосмос. Психика имеет одни законы, да, но рисунок внутренних пазлов сложен у всех по-своему. И никакой тренинг не предназначен в этом тщательно разбираться.

Да, когда проводятся любые массовые мероприятия, связанные с проработкой тела и психики (медитации, восточные практики и т.п.), то точно так же могут возникнуть у некоторых неожиданные и неконтролируемые психоэмоциональные и психофизические реакции. Если наше тело начинает получать неизвестный опыт, активно прорабатывать телесные зажимы и блоки, если внимание концентрируется на теле больше, чем обычно, и по-другому, то это все может активировать неосознанное в нашей психике. Наше физика напрямую связана с эмоциональной составляющей, недаром существует такое понятие, как «психосоматика». В этом нет ничего страшного, тренинги такие все равно будут происходить, большинству они нужны и полезны. Просто это надо знать и учитывать.

Самое полезное, что может произойти, — это выявление проблемы, как бы «поднятие» из области неосознанного в область осознания. И это в лучшем случае. Так как человеку, находящемуся внутри своей миромодели, крайне сложно действительно выйти из нее и посмотреть объективно и непредвзято, без призмы своих убеждений и эмоций. Даже если многим кажется, что они это делают. Талантливый тренер может поспособствовать, подвести к действительному пониманию существования проблемы в какой-либо области. И то, не всех. У каждого присутствующего на тренинге разные уровни реальности, гибкости или ригидности мышления, разная быстрота обработки информации, свой индивидуальный «язык» восприятия…

Возможные «побочки» тренинга

Самое неприятное, что может произойти, — это ухудшение состояния и…ну и все. Особенно, если психика нестабильна. Совершенно неконтролируемо и реактивно какая-либо техника, массовое упражнение, практический прием могут активировать глубинную психотравмирующую эмоцию, «вызвать к жизни», запустить негативную подсознательную реакцию в индивидууме. Наверняка многие, кто проходил тренинги, наблюдал подобные явления. Когда человек впадал вдруг в истерию, агрессию, слезы…часто вообще не осознавая причин. Или после тренинга, аналогично «пострессовому синдрому», вдруг может охватить деструктивное состояние. В таких ситуациях нужно «брать и работать», серьезно разбираться, но тренинг для этого не предназначен. И каждому уделить пристальное и долгое внимание невозможно. И чем больше и глубже психотравмирующая область, чем невротичнее человек и слабее у него стрессоустойчивость, тем меньше у него уровень осознанности и контроля над тем, что происходит с ним на тренинге.

Поэтому, чем проблемнее психика, тем меньше подходит такая массовая работа. Начинать надо с глубокой индивидуальной работы над собой. А чем здоровее и стабильнее, тем вероятнее тренинг может реально стать толчком к дальнейшим изменениям, к еще большей жизненной продуктивности, послужить ступенью для внутреннего роста. То есть вид психологической работы определяется текущим состоянием.

Избитая фраза, знакомая каждому — «Все мы родом из детства». Фраза, как многие шаблонные выражения, обо всем и ни о чем одновременно. Все, что не персонифицируется, воспринимается часто поверхностно. Возможно, многим поэтому будет интересна эта статья, разъясняющая и поясняющая эту фразу с точки зрения психологии. Как всегда, я постараюсь излагать очень доступным языком, с минимумом терминологии.

Формирование психики начинается не то, что с детства, а с внутриутробного развития, далее захватывая сам процесс рождения, затем проходя «через» возраст причинно-следственного формирования базовых установок, убеждений и ценностей, ну и, в основе своей, заканчиваясь в подростковом периоде. То, с чем человек «пойдет по жизни», процентов на 80 закладывается именно тогда. Генетику мы тут рассматривать не будет, речь идет только о влиянии среды на возникновение миромодели и мироощущения личности.

Внутриутробное развитие

В этот период важнее не то, что будущая мама имеет периодически нестабильное эмоциональное состояние (гормоны делают свое дело), а то, какой эмоциональный фон в целом окружает плод, если можно так сказать, в каком эмоциональном субстрате «взращивается» ребенок и под влиянием какой внешней среды формируется его нервная система. Если женщина иногда понервничает, это не окажет большого влияние на плод, но если она будет находиться в постоянном стрессовом, тревожном или депрессивном состоянии, то это может очень сильно отразиться на ребенке. Ведь ребенок связан с матерью пуповиной и то, какой состав крови имеет мать, напрямую ощущается и плодом. Если в крови постоянно присутствуют гормоны стресса, то значит, и плод ощущает в это время стресс. Если женщина в перманентной депрессии, то и плод чувствует угнетенное состояние. А если это длится из дня в день, из месяца в месяц? Какой шанс, что после рождения у ребенка включится саморегуляция и начнут быстренько вырабатываться, например, эндорфины, давая ощущение удовольствия, радости, спокойствия? И насколько обоснован вариант, что ребенок так и останется в подавленном и тревожном состоянии? Думаю, что 50 на 50. Влияют на это многие факторы, в том числе и генетические.

Рождение

В процессе рождения плод проходит несколько фаз, от начала схваток, через продвижение по родовому каналу и до изгнания (выхода). И все эти фазы также сопровождаются эмоциональными переживаниями. Никаких положительных ощущений ребенок не испытывает, для него это стресс, напряжение, борьба и боль. В идеале, пройдя этот опасный и тяжелый путь, во время которого высока вероятность смерти, он должен выйти победителем, заложив в себе потенциальную возможность успешной борьбы за выживание в этом мире. В процессе рождения возникают боль, опасности, препятствия, беспомощность, страхи, трудности…и в жизни потом это встретится неоднократно. И человек в своей жизни будет жить с тем потенциалом, который заложился в нем при рождении. По крайней мере, так считают некоторые исследователи, и я с ними согласна, имея в своей практике подтверждения этой теории.

А если что-то идет не так? Если нарушается оптимистичный процесс рождения? Если ребенок сталкивается с трудностями, которые оказываются сильнее его инстинктивной потребности выжить? Если его сил не хватает, он не может побороть препятствия и самостоятельно дойти до конца? Да, конечно, ему помогают, но те чувства, в которых он «застрял» во время рождения, он переносит и в реальную жизнь. Есть вероятность, что страхи, беспомощность, слабость перед внешним миром станут базовыми в его мироощущении. Его целеполагания и целеустремленность могут быть нарушены уже в самом начале его жизни….

Младенчество

Младенчество. Представьте себе, что ребенок — это «чистый лист». Что в этот «чистый лист» запишется? У него еще нет (предположим, что процессы вынашивания и рождения были максимально оптимальными, и ребенок родился с потенциально здоровой психикой) никаких фиксированных отрицательных реакций на внешний мир, на внешние раздражители. Он просто перешел из одного состояния бытия, где чувствовал себя спокойно, защищено, комфортно, в другое… И тут самое важное — в какое же? Что он сразу после рождения начинает чувствовать в этом мире, еще совершенно не осознавая ничего, просто ощущая? Если для младенца не воссоздать примерно те же условия, в которых он находился, чувствуя защиту, комфорт и спокойствие, то он очень быстро начнет чувствовать тревогу, дискомфорт и одиночество.

Девять месяцев он был связан пуповиной с живым, теплым, защищающим его существом, он был в оболочке этой защиты, тепла, комфорта, ему не было знакомо чувство голода и холода… и, вдруг, его резко выдергивают из этого состояния…и да, нервная система младенца, а значит, и психика, обычно не могут сразу перестроиться и адаптироваться к изменившимся внешним обстоятельствам.

Если первичные потребности, к которым относится все, что обеспечивает нам выживание (еда, сон, безопасность), не удовлетворяются в полной мере, то можно сказать, тут и появляются, сразу после рождения, первые психотравмы. Поэтому максимально часто надо давать ребенку почувствовать защищенность, создавать атмосферу спокойствия, принятия, любви, не только по отношению к нему, но и вокруг него. И это первое условие для становления нормальной психики после рождения. Еще до того, как начинают формироваться убеждения и ценности. То есть до того, как маленький человек становится в состоянии оперировать причинно-следственными связями, которые приводят к жизненным выводам. И которые остаются с ним, на уровне подсознания, всю оставшуюся жизнь.

Детство

Примерно с 3-4 лет и до 7 (плюс-минус) ребенок начинает делать выводы. То есть он уже может проследить причинно-следственную связь во всем, что происходит вокруг него. Например, после своего рождения он попадает в семью, где царит напряженная, конфликтная атмосфера, родители погружены в свои непростые отношения, постоянны скандалы, крики, недовольство. Как может себя чувствовать ребенок в такой обстановке?

Естественно, очень нервозно и подавленно. И одиноко. Так как занятые друг другом родители совершенно игнорируют его потребности в заботе, спокойствии и защите. Он не на первом месте в их семейной иерархии ценностей… Но выводов до поры до времени он не делает, просто не может еще, недостаточно развито логическое причинно-следственное мышление. Он просто будет внутри себя чувствовать постоянную тревогу, напряжение и одиночество. Что уже само по себе, конечно, закладывает некие основы ощущения мира.

Но однажды, в районе 4-5 лет, сидя в одиночестве в своей комнате и слыша очередной скандал, он осознает: «Я им не нужен. Я им просто не нужен. Они даже не обращают внимание на то, как мне плохо». Или: «Я плохой. Это все из-за меня. Мне ведь много раз говорили, что я плохо ем, разбрасываю игрушки, капризничаю…я виноват». Или: «Мир опасен, люди злы, они причиняют только боль и страдания». Выводы могут быть различны, все зависит от всего, но главное — они когда-нибудь делаются. Жесткие, окончательные выводы. И это уже будет называться убеждениями. Про мир или про себя.

Убеждения

Настоящие убеждения — это базовые характеристики нашего миромодели. И они появляются в основном именно в то время, когда ребенок начинает быть способным формировать эти мысленные характеристики, то есть примерно в районе 3-8 лет. Большую роль играет период начальных классов, так как это время новых и обширных контактов с социумом. Ребенок все больше и больше начинает давать обществу и в целом миру характеристики, формировать для себя некие правила выживания в социуме. И позиционировать себя в этом мире.

Именно для того, чтобы понять, как более продуктивно ему «вписаться» в этот мир. Формирует для себя инструменты выживания, роли, способы отражения опасности. То есть у него начинают определяться жизненные убеждения. Истинные убеждения — это тот фундамент, на котором потом будет выстраиваться вся дальнейшая жизнь, кирпичик за кирпичиком. Истинных, основополагающих убеждений немного, но это действительно самые базовые характеристики себя и окружающего мира. И потом всю дальнейшую жизнь человек опирается на это, искренне веря в их правильность. И подтверждая их для себя снова и снова.

Можно очень и очень много писать про этот период жизни, гораздо больше, чем может уместиться в одной статье, но я думаю, что основная моя идея понятна.

Подростковый период

Да, это тоже исключительно важное время для становления психики. Потому, что этот возраст — возраст определения себя в социуме как личности, возраст значимости обратной связи общества на тебя, возраст гормональных изменений, и на их фоне более подвижной психики и обостренных реакций. Поэтому тут тоже возможно возникновение фиксированных реакций и убеждений.

Но очень-очень часто все равно базой для возникновения того или иного служат более ранние травмирующие факторы детства. Одно уже опирается на другое. Например, если ребенок в раннем детстве чувствовал нелюбовь и одиночество, то в подростковом возрасте это просто-напросто может усугубиться на фоне отторжения его какой-то значимой для него группой. И породить усиление отверженности и боязни последующих неудач в обществе. Короче, «если семечко когда-то было посеяно, то после полива оно начнет бурно прорастать.» Пусть даже не сразу.

Но верно и то, что часто какие-либо подростковые сильные переживания и внутренние конфликты приводят к возникновению действительно новых убеждений. Которые тоже могут потом сопровождать человека всю его оставшуюся жизнь.

Во взрослом, сложившемся возрасте, когда личность уже сформирована, возникновение новых фиксированных реакций и убеждений происходит, конечно, но в процентом соотношении несоизмеримо меньше.

Для желаемых долговременных изменений, глубинной психологической трансформации, всегда надо «идти» к тем основам, которые закладывались при формировании мироощущения и миромодели. Входя во «взрослый мир», мы уже обычно имеем какой-то фундамент, на который опираемся. Личность уже знает, по каким своим критериям она будет здесь жить…или выживать.

Повторю, что писать о всех первопричинах, следствиях, законах, алгоритмах (и т.д. и т.п.) становления нашего внутреннего «Я» можно бесконечно. Каждый случай индивидуален и уникален, и в то же время, подчинен общим психологическим законам и алгоритмам.

Поэтому да, мы все родом из детства.

Кто понял жизнь, тот больше не спешит, Смакует каждый миг и наблюдает, Как спит ребёнок, молится старик, Как дождь идёт и как снежинки тают.

Омар Хайям

https://www.youtube.com/watch?v=wWF7nP9p7ck&feature=emb_title

«Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.»

Альберт Эйнштейн.

Невозможно понять, почему машина не едет, смотря только на колесо. Невозможно починить стол имея знания лишь о столе. Невозможно разобраться в погоде, рассматривая лишь капли дождя.

Чтобы решить проблему или задачу, надо уметь смотреть на неё максимально широко. Надо уметь выходить из самой проблемы и оглядываться по сторонам в поисках решения. Тогда можно обнаружить, что машина состоит из других деталей и поломка в них. Тогда можно найти молоток с гвоздями и починить стол. Тогда можно увидеть облака, научиться измерять давление, скорость ветра и суметь предсказать погоду.

Посмотрев снаружи можно понять причину какой-то конкретной проблемы и найти самый эффективный способ её решения. Изнутри этого сделать нельзя.

Точки зрения

Всё начинается с точек зрения. Понять тот или иной предмет можно только тогда, когда мы посмотрели на него с разных сторон, из разных точек зрения. Понять себя и проблему, в которую мы попали, можно только тогда, когда мы рассмотрели её с разных сторон. С разных сторон не только изнутри, но и снаружи, вне проблемы. А поняв, можно решить.

Но это теория. На практике мы склонны фиксироваться в какой-то одной точке зрения. Так проще. Вместо того, чтобы каждый раз пытаться многогранно и объёмно взглянуть на ситуацию, проще занять одну и ту же позицию и использовать её каждый раз. Особенно, если эта позиция приводила к нужному результату раньше.

«Мужчины опасны» — одна из точек зрения. И она верна в некоторых обстоятельствах и не верна в других. Есть девушки, которые фиксируются в ней. Логикой они могут понимать, что все мужчины разные и не все из них опасные, но в глубине души у них есть «веские» основания считать их опасными, и они будут придерживаться этой позиции невзирая на логику.

Такие точки зрения «на все случаи», их еще можно назвать застывшими убеждениями, могут сделать жизнь проще, как многим кажется. Но проще только в том случае, если нам нужно принять молниеносное решение. В жизни таких решений мало. Обычно у нас есть время подумать и рассмотреть решение со всех сторон.

Наблюдая из партера

Вся наша жизнь — театр. Спектакль, в котором мы играем определенную роль. Спектакль, который творится на сцене, где мы решаем задачи, где переживаем проблемы и достигаем свои цели.

Если есть сцена, то есть и зрительный зал, о котором все обычно забывают, увлекшись спектаклем. Но именно посмотрев из него, мы можем составить полное впечатление о том, что творится на сцене. О том, как выйти из той трагедии и комедии, в которой оказались.

Удивительно, но уходить со сцены и присаживаться на зрительское кресло — это определенный навык. Навык отключаться от вовлечённости в жизнь и смотреть со стороны. У большинства людей этот навык совсем не развит, но его можно развить, чем мы и займёмся.

Заметьте, нам надо не уйти со сцены вообще или бросить всё и пойти медитировать в горы. Нам надо научиться уходить с неё на время, буквально на несколько минут, смотреть на сцену со стороны, замечая доселе невидимые детали, получать максимум осознаний и возвращаться обратно.

Задача непроста, и сейчас мы сделаем лишь первый шаг к ней. Первый, но очень важный. Для этого у нас есть специальное упражнение, которое вы сможете сделать сами. Мы назвали его «Стихающий монолог».

Стихающий монолог. Техника.

Стихающий монолог — это тренировка. Тренировка смотреть на себя и на проблему со стороны. Это тренировка и навыка концентрации на себе. Также это способ решить некоторые проблемы. Она особо хорошо работает с эмоциями и ощущениями. Попрактикуйте упражнение несколько дней регулярно, и вы удивитесь изменениями.

Техника очень проста. Вам нужен диктофон и какая-то проблема, которую вы хотите решить. Диктофон можно установить на телефоне. Воспользуйтесь самым простым приложением, например Простой диктофон.

Когда вы будете выбирать проблему, которую хотите решить с помощью этого упражнения, берите что-то простое. Не что-то глобальное из детства, что преследует вас всю жизнь! Есть по крайней мере 2 причины начинать с чего-то простого:

1. Вы тренируетесь. Тренироваться надо от простого к сложному. Иначе есть риск застрять и никуда не продвинуться.
2. Решая простые проблемы, вы улучшаете своё состояние, и у вас появляется больше сил, чтобы решить более серьёзные проблемы.

Это общее правило для всех упражнений. Начинайте с чего-то простого. И сессия за сессией вы можете усложнять то, с чем работаете. Да, вы ведь по сути становитесь специалистом по собственному уму, сам-себе-психологом, поэтому давайте называть выполнение упражнения сессией, как в психологии. Сессия — это:

• у вас есть свободное время для выполнения упражнения, где-то 30 минут
• вы занимаете комфортное положение, вас никто не отвлекает
• вы делаете упражнение

Закончили упражнение — завершили сессию.

Итак, диктофон установлен и проверен, проблема выбрана. Перейдём к технике. Она состоит всего из 2-х шагов:

1. Выгрузка
2. Восприятие

Шаг 1. Выгрузка.

Вы говорите о своей проблеме на диктофон. Объясняете её, рассказываете, что чувствуете, что думаете, что переживаете. Тут есть опасность уйти в далёкие дебри рассуждений. Чтобы этого не происходило, возвращайте свой фокус внимания к проблеме. Вы можете прямо записать её на листочке перед собой и периодически смотреть на него. Говорите о конкретной проблеме, а не о вашей жизни в целом.

На этом шаге вам надо постараться быть в контакте с проблемой. В максимальном контакте. Вначале может быть сложно, но со временем вы разовьёте в себе эту способность. Это тоже навык. Навык контактирования с самим собой.

Акцент делайте на переживания. Не на описание ситуаций или событий, а на ваших переживаниях. Но сильно об этом не задумывайтесь. Говорите то, что идёт, но акцент на переживаниях. Со временем вы улучшите контакт с собой и со своими переживаниями.

Когда сказать о проблеме больше нечего, завершите запись.

Шаг 2. Восприятие.

На этом шаге вы включаете запись и слушаете то, что получилось. И внимательно, очень внимательно слушаете. Без отвлечения и параллельных дел. Слушаете и концентрируетесь на записи. Это именно тот шаг, когда мы смотрим на проблему со стороны.

Тут может возникнуть неожиданная трудность. Ваш голос не будет вам нравиться. Из-за того, что мы редко слушаем сами себя на записи, нам непривычно воспринимать собственный голос. Не волнуйтесь, скоро это пройдёт.

Повтор

Дальше опять, по кругу, шаг 1, шаг 2 и так далее. При повторе шага 1 вы говорите то, что ощущаете и думаете о проблеме прямо сейчас. Если вы делали всё правильно, то ваши ощущения и понимание проблемы будут меняться на каждом проходе. На шаге 2 вы слушаете то, что сказали только что. Не все записи, а только новую.

Вы повторяете шаги до тех пор, пока не завершите упражнение. Как вы поймёте что завершили? Есть 3 варианта для завершения:

• в голове как будто щелкнет, и появится какая-то новая мысль или идея о проблеме. Озарение, новое понимание. Это хороший момент, чтобы завершить. Вы можете сделать упражнение по этой же проблеме в следующий раз, но в этот раз можно завершить на этой положительной ноте.
• проблема растворится. Именно так — ощущение, что проблема растворилась. Обычно упражнение идёт так: в первую выгрузку вы говорите много по поводу проблемы. Говорите, говорите, говорите. При втором проходе, скорее всего, у вас будет уже гораздо меньше слов. При третьем ещё меньше. В итоге, проблема растворяется, и вам совсем нечего сказать по поводу нее. Ваши мысли о ней стихают, ощущения стихают, и вы замечаете, что проблема тает и становится менее выраженной. Вы почувствуете, когда проблема уйдёт. Какие-то проблемы уйдут навсегда, какие-то уменьшатся в интенсивности. В любом случае, можно прекратить упражнение и вернуться к нему на следующий день.
• проблема из негатива превратится в позитив. Такое часто бывает. Вы ощущали негатив, но по ходу работы он становился всё слабее и слабее и превратился в позитив. Хороший момент сделать ещё несколько прогонов, усиливая ощущение, насладиться им и закончить. Вы хорошо поработали. Скажу по секрету, любая проблема становится позитивом, но иногда на это требуется больше одной сессии.

Бывает, что ничего из перечисленного нет, а времени прошло много. Редко, но бывает. Тогда прервитесь и в следующий раз начните с того же места. И убедитесь, что делаете всё верно. Обычно инсайты (озарения) возникают очень быстро, при правильном исполнении.

Кстати, если вы положите рядом с собой листок бумаги и ручку, то сможете записать все идеи, которые появятся в ходе практики упражнения. Это бывает очень полезно.

Неконтакт, отвлечения, сонливость

Даже самое простое упражнение имеет нюансы и требует подготовки. Основное препятствие, которое вам может встретиться — неконтакт. Я так называю отсутствие навыка слушать себя, погружаться в свои переживания. Особо склонны к этому мужчины. Неконтакт — это отсутствие контакта со своим внутренним миром, с собой.

Контакт с собой — это навык. Он развивается и требует тренировки. Если его нет, ничего не получится не только с этим упражнением, но вообще с работой над собственным я. В реальной работе с клиентами бывает такое, что первые сессии уходят на то, чтобы установить и развить навык контакта. Клиент должен уметь погрузиться в себя.

Когда вы работаете сами с собой вам, с одной стороны, проще, ведь не надо никому доверять кроме себя. С другой стороны, сложнее — вам никто не помогает войти в нужное состояния сосредоточения. Вы должны научиться это делать сами. Обычная медитация может помочь в этом.

Вторая сложность — отвлечение. Она связана с навыком концентрации. Да, ещё один навык. Вы можете его тренировать в повседневной жизни. Делая какое-то дело, старайтесь концентрироваться на нём. Не думать о посторонних мыслях, а думать только о деле, которым занимаетесь. Лично я люблю тренировать его, когда что-то смотрю. Включаю какую-нибудь лекцию по истории и смотрю без отвлечения с полным вниманием.

Третья сложность — сонливость. Порой настолько сильная, что буквально срубает в сон. В сессии иногда действительно можно уснуть. Это нормально. Даже хорошо. Это показатель, что процесс идёт, что вы расслабляетесь ментально. Потом вы сможете комфортнее переносить это состояние, и оно будет гораздо слабее выражаться, лишь в зевоте и лёгком желании вздремнуть. Поначалу состояние сонливости может чувствоваться буквально непреодолимым. Можете даже прерваться и поспать, а потом продолжить.

Хороший сон ночью, умеренное питание и физические нагрузки могут уменьшить это состояние, но вам всё равно придётся приложить усилия, чтобы через это пройти.

На этом всё. Делайте упражнение, добавьте его в план своих дел на день. Делайте регулярно, и через некоторое время вы поразитесь результатам.

А проблемы неизбежно будут очень у многих. Почему? Потому, что все, что нас выбивает резко из привычной нам модели существования, порождает негативные состояния, а вследствие этого, и деструктивное поведение. Наша психика не настолько гибкая, чтобы моментально перестроиться и выработать новые правила выживания в изменившихся условиях.

Человек спокоен тогда, когда он может контролировать и управлять своей жизнью, когда он понимает критерии этого управления, когда ему есть на что опереться внутри себя или вне себя. Конечно, насколько глубоко и надолго человек впадет в негативные эмоции (замешательство, страх, агрессию, депрессию, беспомощность и т.п.) зависит от его изначально психологически здорового состояния, от уровня его стрессоустойчивости и гибкости.

В стрессовой ситуации поднимаются на поверхность, усугубляются и манифестируют все внутренние проблемы. Неврозы и психозы начинают атаковать лавинообразно, логика и рациональное мышление не выдерживают натиска страха и беспомощности. Кто-то достаточно быстро начинает вновь «нащупывать точку опоры» в самом себе, стабилизируется и организует свое внутреннее и внешнее пространство под изменившееся бытие, а кто-то совершенно теряет внутренний контроль, психика буквально «ломается» вплоть до полной неадекватности.

Психическая стабильность

То есть первое, что подвергается проверке на прочность — это психика. Форс-мажорные ситуации служат проверкой уровню здоровья и адекватности нашей психики. Да, на какое-то время могут «впасть» в деструктивные эмоции и поведение даже самые психологически устойчивые и здоровые индивидуумы. Другой вопрос, сколько это время продлится? Сколько времени понадобится для того, чтобы снова выстроить внутри себя некий баланс, комфорт, спокойствие и уравновешенность?

Здоровый человек достаточно быстро пройдет этот шоковый и нестабильный этап. Но, к сожалению, многие даже после окончания стрессовой ситуации не вернутся уже в то состояние, в котором были до нее. И постстрессовые реакции и поведение могут быть даже серьезнее, чем во время стресса. Ибо во время стресса психика все же часто мобилизуется для выживания. И разрушительное действие стресса проявляется поэтому иногда не сразу.

В условиях длительного замкнутого пространства и принудительного изменения образа жизни, конечно же, могут усугубиться проявления психиатрических заболеваний. Поэтому надо быть готовым к этому, заранее, проконсультировавшись с лечащим врачом.

Психосоматика

И еще. Параллельно с психологическим негативным состоянием может развиться психосоматическое. Мнительные люди начнут находить у себя легко и просто все симптомы, которые массово описывают различные масс-медиа. И паниковать еще больше. И выходить на новый виток психосоматики и тревоги. И это будет бесконечный замкнутый круг….То есть банально все будет отражаться на теле, на его физическом здоровье. Или усилятся симптомы уже имеющихся заболеваний, так как иммунитет начнет стремительно «проседать». Просто знайте это. Прилагайте все усилия, чтобы избежать или, как минимум, сдерживать такое развитие событий. 

Нарушение коммуникаций, дестабилизация отношений, агрессия

Еще одно последствие, которое может произойти в любой форс-мажорной ситуации, в том числе в результате длительной изоляции и нахождении в одном замкнутом пространстве, без возможности это прервать, — это напряжение и агрессия между людьми. Если оно не «уходит» вглубь человека, вызывая депрессию или психосоматические проявления, то вырывается наружу. Агрессией и раздражением.

В обычной жизни мы постоянно дистанцируемся друг от друга на достаточное длительное время, мы привыкли к двигательной активности, к перемещениям, к «смене декораций» в течение рабочей недели. Мы можем сами управлять своими передвижениями и социальными реальными контактами. Наш мозг привык к новым впечатлениям, к тому же иногда и это помогает не слишком фокусироваться на том, что нас, возможно, не устраивает в семье. То есть всегда есть возможность увести наш фокус внимания, а значит, эмоции, куда-то еще. И сбросить напряжение где-то вовне.

И вдруг мы попадаем в полную зависимость от неких внешних сил, мы уже как будто не свободны управлять своей жизнью, мы вынуждены находиться постоянно в одной и той же обстановке, с одними и теми же людьми, а наше тело перестает функционировать так, как привыкло….и эта бесконечная рутина подавляюще действует очень на многих. Пропадает привычный алгоритм нашей жизни. Пропадает выстроенный баланс взаимодействия с обществом в целом и нашей семьей в частности.

Появляется чувство «западни», «тюремной ограниченности». Помимо раздражения и агрессии в ответ на такую ситуацию, велика вероятность погружения в депрессию. Поэтому обострение отношений, разводы, ссоры-скандалы, и даже суициды, совершенно точно будут происходить чаще, чем обычно.

Что же делать? Как сохранить в семье добрые и гармоничные отношения, с наименьшими потерями пережив изоляцию? Собственно, попытаться сымитировать привычный уклад жизни. Это очень-очень важно! Дайте друг другу возможность побыть наедине с собой, одному. В комнате, на балконе (да-да, уже весна, можно и там, проявив фантазию, организовать «релаксирующий уголок»), лежа в ванной. Обговорите, сколько времени этой «обособленности» можно уделить. И жестко соблюдайте свои же договоренности!

Вот просто как будто «ушедшего в отрыв» человека нет дома. Позвольте ему побыть одному в пространстве, не заходите туда, не дергайте, не мешайте! Второе — составьте семейный план, чем можно заняться в течение дня. Совместно и каждому в отдельности. Причем план должен исходить из интереса всех! Воспримите это время как время для саморазвития. Сделайте то, чего давно откладывали (или даже раньше не задумывались об этом) — посмотрите, почитайте, услышьте. Смастерите, научитесь. Вариантов бесконечно много!

Попробуйте найти действительно значимое совместное занятие. Может быть, настало время совместной лепки пельменей или реставрации старого дедушкиного кресла. Или изучения языка, на который всегда не хватало времени. Или медитаций. Или создания канала. Или, наконец, занятий спортом, йогой (интернет-магазины и ютуб всегда в вашем распоряжении!).

В конце концов, устраивайте виртуальные встречи за бокалом вина с друзьями. Вспомните всех, с кем давно не виделись, на кого всегда не хватало времени. Вот сейчас оно есть, это время, и есть возможность сделать много-много интересного и важного. Так делайте! Занятий, на самом деле, уйма, перечислять можно долго. Как совместных, так и индивидуальных.

Поддержите своих детей. Они еще более беззащитны и менее стрессоустойчивы. Очень вероятны у них вспышки истерик, слез, непослушания. Их энергия требует расширения пространства, которое они не могут реализовать. Просто будьте снисходительны, понимайте и чувствуйте их. Кто, как не родители, должны быть «точкой опоры» для детей?

И если вы, чувствуя себя разрушительно негативно в период изоляции, ничего не предпринимаете для гармонизации себя и своего пространства, то значит, по большому счету, этого не хотите. Каждый сам выбирает, друг он себе или враг.

Переедание

Еще один «противник», который весьма часто подстерегает во время форс-мажоров — это переедание. Причины две. Неврологическая и от скуки. С неврозом все понятно, некоторые на фоне тревоги или депрессии «успокаивают» себя едой. Которая, способствуя повышению эндорфинов, вызывает недолго длящееся чувство удовольствия и успокоения.

Но бывает, что само по себе неизменное нахождение холодильника в «зоне доступа», провоцирует «поход» к нему как возможность хоть как-то разнообразить свой день, в данном случае вкусовыми ощущениями (системы восприятия требуют активности)… Выход опять-таки в том, чтобы сделать свой день максимально плодотворным и активным, заполнять возникший деятельный вакуум. Физически, интеллектуально и духовно. И попытаться перестать бесплодно тревожиться, делая холодильник «лучшим другом неврастеника».

Одиночество

Усугубление состояния одиночества. Да, тоже весьма вероятно. Если человек его и так испытывал в жизни, то реальная физическая самоизоляция еще больше увеличит чувство душевного одиночества. Одно как бы наложится на другое. Что делать? Собственно, это громкий такой сигнал к тому, чтобы работать над этим. Задуматься над проблемой. И как раз-то это очень «удобное» время, чтобы заняться ею. Это может быть как обращение к психологу и дистанционная работа, так и просто чтение и слушание материалов на эту тему. И, конечно, работа над расширением своих социальных связей с помощью различных интернет-сообществ. То есть заняться точно есть чем, когда проблема актуализировалась. Воспользуйтесь этим временем!

Просто спасаться.

И последнее, о чем хотелось бы сказать, но где не помогут никакие способы «гармонизации и саморегуляции». Это рост насилия в семьях, где один из членов семьи (чаще мужчина) — абьюзер и садист. Насилие однозначно будет увеличиваться. Просто потому, что созданы еще более «благоприятные» условия для этого. Просто потому, что насильник еще более становится склонен к насилию из-за вышеописанных факторов. Агрессия и возможность ее проявлять вырастает в разы.

Чисто практический совет — собрать и спрятать сумочку с необходимыми документами, проездным и деньгами, а еще лучше с запасным телефоном (со всеми важными контактами) и зарядкой. И иметь всегда номера организаций, которые могут помочь в обстановке, угрожающей жизни. Озаботьтесь этим заранее. Иначе некоторые из этого карантина просто уже не выйдут…по другой причине.

Но…к сожалению, «жертвы» привыкли к долготерпению, редко решаются на разрыв, тяжело решаются на изменение своей жизни. Психология «жертвы» — это вообще отдельная тема, отдельная большая статья. И об этом как-нибудь в другой раз.

Подытоживая, хочу сказать, что сейчас время проверки на прочность своей психики, своей гибкости, своего личностного стержня. Проверка на прочность своей человечности, взаимопонимания, ценностей, воли и ответственности.

«Есть люди, которые никогда не заблуждаются, потому, что никогда не задаются никакими разумными мыслями».

Иоганн Вольфганг Гёте